Serei um dia...

Serei, um dia, poeta, para traduzir tua alma singular

Serei, um dia, pintor, para eternizar tua linda imagem... 

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Um Dia Após o Outro

Hoje foi um dia ruim. Mais um dos muitos que ando vivendo nos últimos meses. Talvez minha mãe tenha percebido hoje de manhã. Eu acho que ela sempre percebe, e por isso mesmo nada tenha dito. Ela sabe que eu tenho meu tempo... um tempo peculiar para entender certas coisas e para as enfrentar e me curar. Ela é umas das poucas pessoas que tem consciência da barra pesada que eu enfrentei e estou lutando para superar todos os dias. A verdade é que eu gostaria que ela são soubesse o que se passa em mim, mas ela me conhece bem e sabe que está sendo um dia ruim.

Hoje é dia dos pais, e eu lembrei do meu. Ele faleceu ano passado - fevereiro, março, não lembro bem. Eu não falava com ele há um tempo e eu recordo de como eu sentei na cama naquela madrugada e senti cada imagem na minha memória... as boas e as ruins. E a vontade de ter conversado mais com ele. Queria que ele estivesse vivo para conversarmos um pouco sobre o que aconteceu comigo nos últimos meses. Algo que senti mais do que a morte dele, talvez. Não me envergonho disso: meu pai deixou seu legado e suas lições. Espero não cometer os mesmos erros que ele. Luto todos os dias para isso. Não quero ser solitário como ele foi.

Agora está tocando algum rock country... "Broken Man", de Ole Kentucky Road, de ou algo assim. É incrível como parece que o universo arquiteta certas coisas, inclusive algumas canções compostas em certos momentos, e tocadas também em certos momentos decisivos. Ela soa e fala exatamente como eu me sinto agora. Uma mistura um pouco cruel de melancolia com uma saudade indescritível de alguém que eu sei que não existe mais. Mas ela também pode estar dizendo algo sobre a direção que eu deveria tomar agora. As lembranças ainda doem um pouco e eu deveria me policiar mais quanto a isso. Evitar certas situações, certas músicas, certos lugares. Eu acho que estou indo bem nisso. A sensação de estar sem chão sobre meus pés é cada vez tênue... a cada dia eu dou um passo a mais em direção a algo que eu não sei explicar, mas eu estou no caminho certo. Essa é uma das poucas certezas que eu tenho: Deus me deu o caminho. Vez ou outra eu pareço estar perdido, às vezes que tento parar e recalcular  a rota, mas a vereda é d'Ele... apenas os passos são meus. 

A menina que eu amei um dia já não existe mais. Não sei quem habita naquele corpo e naquela alma que eu jurei amar para sempre. Mas minha menina não mais existe. É apenas uma triste lembrança. O que ela se tornou hoje não é mais ela. E espero que não me procure mais. Meu coração, no fundo, torce para que ela volte, para que a qualquer momento ele me ligue ou me envie algum sinal de que está tudo bem e que tudo ficará bem. Mas minha alma ferida sabe que isso não vai acontecer: primeiro, porque aquela mulher me conhece bem, e sabe que minha honra e meu caráter são de ferro - o que ela fez é imperdoável. E segundo, pode ser que ela esteja bem... com outro cara e já tenha superado tudo. Meu orgulho diz, no entanto, que ela não vai me esquecer tão fácil. Mas pode ser apenas meu orgulho. Não sei. 

A única certeza que tenho é preciso me curar... o processo não está sendo fácil mas estou melhor a cada dia que passa. Preciso voltar a ser eu mesmo e parar de choramingar pelos cantos para que as outras pessoas possam me conhecer de verdade. Isso é superação. Tenho convicção de que há muita coisa boa por vir. Os piores dias já passaram... a cicatriz vai ficar, mas será apenas uma cicatriz lembrada vez ou outra para me fazer entender o caminho, o processo e me fazer aprender com os erros. 

 Hoje está sendo um dia ruim... um pouco melancólico, um pouco solitário. Mas amanhã será um dia melhor. Tenho muito o que fazer. Os caminhos de Deus escondem mistérios insondáveis. E eu descobrirei minhas respostas. O amor da minha vida está por ai, talvez eu já a conheça, talvez eu tenha uma ideia de quem seja... 

Muitas dúvidas e uma certeza. Dia ruim. Mas a certeza está ali: viva em meu peito, como um sonho.

 

Florianópolis, 12 de agosto de 2024.

 

Allan Kelvin